L'universitario esperto

L'universitario esperto inizia i corsi sapendo già le sedi, i professori, i libri da non comprare (in biblioteca c'è tutto, altrimenti ci sarà qualche disgraziato sul gruppo Fb dell'Unifi?), gli impegni da far incastrare nell'orario, i treni da prendere prima e dopo e le bestemmie da tirare esattamente nei momenti prefissati.
Conosce per filo e per segno la solita zolfa che il professore ti racconta ad inizio corso dicendo che "E' un corso base ragazzi, state tranquilli!", ma poi ti inculerà cavallerescamente all'esame chiedendoti anche i luoghi dove preferiva masturbarsi l'autore del libro che, tra l'altro, te non hai ancora ben capito se è uomo o donna.
L'universitario consolidato sa già cosa prendere di appunti e come prenderli: se non segue è perchè dorme o perchè sa già tutto alias c'è tutto sul libro, non lo chiede all'esame oppure il professore sta leggendo spudoratamente le slide cambiando qualche congiunzione o saltando qualche rigo tanto per non dare nell'occhio.

Di contro all'universitario esperto si presentano le matricole oppure quei secchioni di pessima generazione che scrivono anche le virgole, annuiscono come i canini finti con la testa che ciondola e per captare  qualsiasi respiro del professore usano il registratore: te di registratore hai quello a casa per le videocassette di "Space Jam" o "In viaggio con Pippo" e sei contento lo stesso.
La lotta tra universitari esperti (e molto spesso sfavati) e matricole/secchioncelli non accade quasi mai in maniera evidente, bensì è celata nelle risposte, nei piccoli atteggiamenti e negli sguardi che condizionano il 90% del comportamento dell'universitario esperto.

Professore: "Vi spiace se allungo la lezione di 10 minuti o un quarto d'ora?"
Matricola secchiona o secchiona non matricola: "Si si professore, non si preoccupi, meglio finire la lezione"
Studente esperto: "Non si preoccupi" OVVERO "Cazzo me lo chiedi a fare che tanto fai come ti pare? Io comunque 5 alle undici vado via: se hai finito bene, sennò cisi".

Prof: "Avete preso e iniziato a leggere le dispense in copisteria? 
Matr: "Sì sì, ho anche una domanda da farle in riferimento a..."
Esp: "No sinceramente studio (anche il giusto) per l'esame da 45 cfu del primo semestre quindi te per ora bada di rompere poo che se ti va bene ti do a giugno del prossimo anno."

Prof: "Segnatevi il link per approfondire, è interessantissimo"
Matr: "Ok prof, me lo può ridire che me lo salvo negli appunti del telefono?"
Esp: "Che è sta roba? Lo chiede? Ah no? Ehi allora nulla. E' anche in inglese il link? Sì, ciucciamelo!"

Prof: "Giovedì c'è un seminario relativo a ciò che abbiamo trattato in classe l'ultima lezione."
Matri: "Ah sì? A che ora? Dove? Come? Perchè? Di che parlano? Chi c'è?"
Esper: " C'è il buffet?"

Prof: "Come vi ricordate dal corso che avete seguito il primo anno..."
Matri: "Ah sì sì giusto, ora ricordo!"
Espert: "E' già grassa se mi ricordo il mi numero di telefono."

Prof: "Vi voglio puntuali ad inizio lezione, odio chi arriva a lezione già iniziata!"
Matric: "Ok, prenderò il treno/autobus prima."
Espe: "Il treno c'è a quell'ora se ti va bene perchè se mi devo alzare un'ora prima per te HAI VISTO UN BEL FILM!"

Prof: "Prendo le firme a tutte le lezioni, ma occhio a non falsificarle perchè le ricontrollo attentamente!"
Matric: "Non si preoccupi: è giusto ed è legale così!"
Esp: "Secondo te ho 12 penne di 12 colori diverse nell'astuccio perchè lavoro alla Carioca?"

Prof: "Ho messo una lezione di recupero il venerdì dalle 17 alle 19"
Matric: "Ah ok, vabbè per una sera dico a mamma che farò tardi"
Esp: "CORCAZZO! Io mi do malato! Di domenica mattina hai messo nulla, FENOMENO?"

Prof: "Non prendo le firme, ma dovete venire a lezione perchè mi ricordo attentamente i volti"
Matric: "Ok, non mancherò"
Esp: "Se mi vedi una volta è già grassa"

Prof: "Volete fare una pausa? IO direi di no perchè IO non sono stanco..."
Matric: "No no tiriamo dritto fino in fondo"
Esp: "FERMA IL CIUO! Se un mangio qualcosa o non piscio prima di subito schianto!"

Prof: "Venite pure davanti: le prime file sono vuote!"
Matric: "Via vengo io così seguo meglio"
Esp: "Se son libere ci sarà un motivo, idiota!"

Prof: "Chi mi fa il riassunto dell'ultima lezione?"
Matric: "IOO IOOOO"
Esp: "OOO cazzo fa questo? Chiede roba: ma sentilo! Dove pensa di essere, a L'Eredità?"

Prof: "Non prendo studenti all'appello straordinario almeno che non siano studenti lavoratori con 12 figli a carico e residenti in Botswana"
Matric: "Giusto così, è rispettoso del regolamento universitario!"
Esperto: "Scusi ma che ha la mamma maiala lo sapeva?"

Prof: "La mia assenza di ieri è stata segnalata sul sito dell'università con un abbondante anticipo di 4 minuti"
Matric: "Si si, avevo visto e lo sapevo di già!"
Esperto: "Sì anch'io l'ho saputo, ma solamente quando son arrivato a lezione ed ho trovato la porta chiusa, TROIA!"

Prof: "Fate silenzio la in fondo"
Matric: "Si si mi scusi, smetto all'istante."
Esperto: "UN ROMPE: la bionda dell'Erasmus non si baccaglia da sola"

Prof: "Vi metto il corso dalle 13 alle 15: vi va bene, no?"
Matric: "Fa benissimo, siamo liberissimi in quelle due ore!"
Esperto: "Ma a quell'ora a casa vostra non si mangia? Campate d'aria? "

Prof: "Compilate ATTENTAMENTE il questionario prima di prenotarvi per l'esame!"
Matric: "Certamente, è uno strumento utile per valutare il blablablalba..."
Esperto. "Considera che lo faccio in un minuto per cercare di essere tra i primi a mezzanotte: è già tanto se non ci sputo o ci lascio un sagrato nei consigli"

Prof: "Se avete qualche dubbio andate in segreteria: lì sanno tutto!"
Matric: "Senza dubbio: la signora era preparata e mi ha aiutato celermente"
Esperto: "Ho dovuto spiegargli io come fare mezza roba e quando le ho chiesto qualcosa mi ha detto che è tutto online, sta figlia dena########!"