Dicembre universitario

DICEMBRE UNIVERSITARIO
L'ultimo mese dell'anno vissuto all'università è un susseguirsi di impegni, scadenze ed ansie a non finire.

-In primis c'è da pensare all'abbonamento del treno
<Scusa ma quanti corsi abbiamo ancora da seguire?>
<Due>
<Mancano quindi 6 lezioni per corso distribuite in due settimane no? Quindi due abbonamenti settimanali e risparmio!>
<Eh mai il prof ha perso alcune ore e vuole recuperare verso il diciann..>
<ME LO LECCA!>
<Ok, fammi due settimanali anche per me>

-L'impegno numero 2, ma forse più importante del primo, è l'albero
<Oh allora mamma l'albero quando si fa?>
<Porta giù la roba dalla soffitta verso il 3, si monta il 5, e si fa da tradizione l'8 o il 9. Ah è domenica il 9? Allora si fa il 10!>
<Scusa e quando tu vorresti disfarlo?>
<Per Befana, no!>
<NEMMENO PER UN MESE CI SI TIENE? Ah no, allora lo fo il 30 novembre>
(Che poi con il diffondersi dell'abete finto non sembra neanche più Natale senza l'odore dell'albero, ma subito arriva la fenomena ambientalista con: <Non si disboscano le foreste!1!1! Eppppoi fanno certi alberi finti talmente beeelli che sembrano ver..> <NO! NON SONO UGUALI, COGLIONA! La prossima volta ti compro un finto iphone, ma talmente fatto bene che sembra vero. Poi chiamamici con quello eh, spendi anche meno di promozione...>

-Il problema dei regali non va minimizzato
<Se mi regalano la solita sciarpa grigio topo triste come la De Filippi la fischio sotto l'albero e non chiamo neanche per ringraziare del regalo>

<Oddio che bellini questi 23 paia di calzini col colore che varia dal nero, al nero scuro, al nero chiaro>

<Nooo ma il panettone è proprio quello che fa per me dato che sono 30 anni che sai che mangio solo il pandoro>

<Vai brava nonna, fammi i soldi che mi ci compro quello che mi pare. No oh, dammeli a me senno MI MADRE li fa sparire e li ritrovo sottoforma di mutande rosse e pigiami>

<Quella bottiglia di spumante col panettone era scadente, però gliel'ho regalata perchè quella scatola FA FIGURA>

<Maremma che caaaate di gioini che c'hanno messo quest'anno sul giornalino dei regali dell'Ipercoop, un c'è neanche più Acchiappa la Talpa, l'allegro Chirurgo o quelle bomboniere di cristallo che non l'avrei regalate neanche per fare uno spregio>

<Che vorrebbe dire che mi hai comprato il calendario dell'avvento senza cioccolatini dentro? Guarda che Gesù s'offende per questo sgarbo e quest'anno non nasce, eh!>

<Oddio, se mi regalano gli shampi (proprio scritto così) e il bagnoschiuma io lo intenderei come un "Lavati". Ihihihihi> <FARESTI BENE, SUDICIA!>

<Senza biglietto il regalo è brutto>
<Ecco il regalo; col biglietto vengono 3€ in più>
<Ma anche AUGURI scritto A LAPIS sul sacchetto mi va più che bene>

<Oh, i regali non si apronon fino a Natale eh>
<E se c'è roba da mangià? Ciao nini, te aspetta eh...>

-Interessanti sono anche le prospettive di capodanno
<Quest'anno si piglia la casa eh>
<Si, a Monopoli>

<L'anno scorso fu bello passarlo in piazza tutta la notte eh!>
<Sì sì tanto scatarravo io fino a Befana>

<Guarda che a ballare non si va a spendere tanto. 70€ ce le metti anche in una cena...>
<Sì con 3 escort, il maggiordomo e caviale>

- Ma prima ci sono i parziali o gli appelli di dicembre
<Oh,la prof tanto farà la bona a Natale, passano tutti.>
<Sì sì, lo dicesti al su appello anche lo scorso Natale, poi per Pasqua e prima dell'estate. Peccato un abbia fatto l'appello a Ferragosto...>

<Oh bimbi, c'ho un caiccio per la tensione, ho già ricacato tutto il panforte>
<Se ti boccia, sgotti il torrone all'appello di gennaio?>

<Volevo recuperare la lezione il 24 dicembre>
<Guardi prof che al lezione sarete in tre: lei e il bidello>
<E il terzo chi sarebbe?>
<IL BUDELLO DI SU MA>

-Ma la cosa più importante rimane solo e soltanto IL PRESEPE
<Levamelo di terra sennò quando passo l'aspirapolvere le butto tutte giù le statuine>

<Ma Gesù bambino ce l'hai già messo? Ma nasce la notte tra il blablablabla..>
<AVEA FURIA>

<Il laghetto con la carta stagnola è realistico?>
<Sì sì, se lo ambienti a Cernobyl>

<Ma i re magi come si chiamano? Perchè li metti già arrivano il 6? Cosa portano? Chi li guid..>
<Ah, se avessero trovato un rompicazzo come te sulla via per Betlemme, tempo due minuti e giravano il culo verso Sharm el Sheikh>

E alla fine ricordatevi solamente di chiedere al vostro parroco di fiducia
<Oh ma quest'anno per la messa di mezzanotte serve la prevendita? Ah no, si può entrare anche con la lista San Giuseppe? Grazie mille>