Dicembre universitario

DICEMBRE UNIVERSITARIO
L'ultimo mese dell'anno vissuto all'università è un susseguirsi di impegni, scadenze ed ansie a non finire.

-In primis c'è da pensare all'abbonamento del treno
<Scusa ma quanti corsi abbiamo ancora da seguire?>
<Due>
<Mancano quindi 6 lezioni per corso distribuite in due settimane no? Quindi due abbonamenti settimanali e risparmio!>
<Eh mai il prof ha perso alcune ore e vuole recuperare verso il diciann..>
<ME LO LECCA!>
<Ok, fammi due settimanali anche per me>

-L'impegno numero 2, ma forse più importante del primo, è l'albero
<Oh allora mamma l'albero quando si fa?>
<Porta giù la roba dalla soffitta verso il 3, si monta il 5, e si fa da tradizione l'8 o il 9. Ah è domenica il 9? Allora si fa il 10!>
<Scusa e quando tu vorresti disfarlo?>
<Per Befana, no!>
<NEMMENO PER UN MESE CI SI TIENE? Ah no, allora lo fo il 30 novembre>
(Che poi con il diffondersi dell'abete finto non sembra neanche più Natale senza l'odore dell'albero, ma subito arriva la fenomena ambientalista con: <Non si disboscano le foreste!1!1! Eppppoi fanno certi alberi finti talmente beeelli che sembrano ver..> <NO! NON SONO UGUALI, COGLIONA! La prossima volta ti compro un finto iphone, ma talmente fatto bene che sembra vero. Poi chiamamici con quello eh, spendi anche meno di promozione...>

-Il problema dei regali non va minimizzato
<Se mi regalano la solita sciarpa grigio topo triste come la De Filippi la fischio sotto l'albero e non chiamo neanche per ringraziare del regalo>

<Oddio che bellini questi 23 paia di calzini col colore che varia dal nero, al nero scuro, al nero chiaro>

<Nooo ma il panettone è proprio quello che fa per me dato che sono 30 anni che sai che mangio solo il pandoro>

<Vai brava nonna, fammi i soldi che mi ci compro quello che mi pare. No oh, dammeli a me senno MI MADRE li fa sparire e li ritrovo sottoforma di mutande rosse e pigiami>

<Quella bottiglia di spumante col panettone era scadente, però gliel'ho regalata perchè quella scatola FA FIGURA>

<Maremma che caaaate di gioini che c'hanno messo quest'anno sul giornalino dei regali dell'Ipercoop, un c'è neanche più Acchiappa la Talpa, l'allegro Chirurgo o quelle bomboniere di cristallo che non l'avrei regalate neanche per fare uno spregio>

<Che vorrebbe dire che mi hai comprato il calendario dell'avvento senza cioccolatini dentro? Guarda che Gesù s'offende per questo sgarbo e quest'anno non nasce, eh!>

<Oddio, se mi regalano gli shampi (proprio scritto così) e il bagnoschiuma io lo intenderei come un "Lavati". Ihihihihi> <FARESTI BENE, SUDICIA!>

<Senza biglietto il regalo è brutto>
<Ecco il regalo; col biglietto vengono 3€ in più>
<Ma anche AUGURI scritto A LAPIS sul sacchetto mi va più che bene>

<Oh, i regali non si apronon fino a Natale eh>
<E se c'è roba da mangià? Ciao nini, te aspetta eh...>

-Interessanti sono anche le prospettive di capodanno
<Quest'anno si piglia la casa eh>
<Si, a Monopoli>

<L'anno scorso fu bello passarlo in piazza tutta la notte eh!>
<Sì sì tanto scatarravo io fino a Befana>

<Guarda che a ballare non si va a spendere tanto. 70€ ce le metti anche in una cena...>
<Sì con 3 escort, il maggiordomo e caviale>

- Ma prima ci sono i parziali o gli appelli di dicembre
<Oh,la prof tanto farà la bona a Natale, passano tutti.>
<Sì sì, lo dicesti al su appello anche lo scorso Natale, poi per Pasqua e prima dell'estate. Peccato un abbia fatto l'appello a Ferragosto...>

<Oh bimbi, c'ho un caiccio per la tensione, ho già ricacato tutto il panforte>
<Se ti boccia, sgotti il torrone all'appello di gennaio?>

<Volevo recuperare la lezione il 24 dicembre>
<Guardi prof che al lezione sarete in tre: lei e il bidello>
<E il terzo chi sarebbe?>
<IL BUDELLO DI SU MA>

-Ma la cosa più importante rimane solo e soltanto IL PRESEPE
<Levamelo di terra sennò quando passo l'aspirapolvere le butto tutte giù le statuine>

<Ma Gesù bambino ce l'hai già messo? Ma nasce la notte tra il blablablabla..>
<AVEA FURIA>

<Il laghetto con la carta stagnola è realistico?>
<Sì sì, se lo ambienti a Cernobyl>

<Ma i re magi come si chiamano? Perchè li metti già arrivano il 6? Cosa portano? Chi li guid..>
<Ah, se avessero trovato un rompicazzo come te sulla via per Betlemme, tempo due minuti e giravano il culo verso Sharm el Sheikh>

E alla fine ricordatevi solamente di chiedere al vostro parroco di fiducia
<Oh ma quest'anno per la messa di mezzanotte serve la prevendita? Ah no, si può entrare anche con la lista San Giuseppe? Grazie mille>

Notte prima degli esami oggi

LA VERA STORIA DI "NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI"
ovvero
Ma Antonellone cosa voleva veramente dire dietro a quelle parole?

-Io mi ricordo, quattro ragazzi con la chitarra
e un pianoforte sulla spalla.
(E' la sera che precede la prima prova e logicamente nessuno è a studiare. Questi cinque addirittura preferiscono andare a giro con un pianoforte sulla spalla: in quattro portano una chitarra e a solo uno, povero disgraziato, gli tocca il pianoforte)

-Come pini di Roma, la vita non li spezza
(se la sentono parecchio eh...
Comunque girando su internet ho trovato che un pianoforte può pesare dai 250/300 kg di un codino a ben 450/500 se è a coda quindi deduco che il trasportatore o è Hulk Hogan oppure Venditti ha scritto una stronzata)

-questa notte è ancora nostra
(possiamo segare con facilità tanto babbo ha i soldi e passo ugualmente alle private il prossimo anno)

-Ma come fanno le segretarie con gli occhiali a farsi sposare dagli avvocati?
(provate a immaginarlo, senza malizia eh...)

-Le bombe delle sei non fanno male
(diglielo a quelli in Medioriente)

-è solo il giorno che muore, è solo il giorno che muore
(la mamma lo chiama al telefono facendogli una parte di merda e questo si rende conto che è l'ora di cena)

-Gli esami sono vicini, e tu sei troppo lontana dalla mia stanza
(troppi libri, poca figa: la situazione è brutta)

-Tuo padre sembra Dante e tuo fratello Ariosto
(la tua famiglia mi disturba un po' perchè tu padre ha un naso enorme e scrive poesie incomprensibili mentre il tu fratello quella volta che ci trovò a scopare in camera sua diventò un po' "Furioso")

-stasera al solito posto
(studiare zero, ci si vede al bar)

-la luna sembra strana
( i drink e i bombardoni del pomeriggio iniziano a fare effetto e la chimica non è solamente quella in terza prova)

-sarà che non ti vedo da una settimana
(il protagonista ha la maturità, ha subito un cazziatone storico dalla madre e son sette giorni che non vede topa: non male)

-Maturità, t'avessi preso prima
(è anche segato minimo una volta, ma, da quello che si è capito fin dall'inizio della canzone, non ci stupiamo)

-le mie mani sul tuo seno
(Aaaa menomale, dopo una settimana si rimette in pari)

-è fitto il tuo mistero
(problemi con la depilazione)

-Il tuo peccato è originale come i tuoi calzoni americani
(l'hai data anche al bidello)

-non fermare ti prego le mie mani
("Dai madonna, domani gli ho esami fammi godere un poino ora")

-sulle tue cosce tese, chiuse come le chiese
quando ti vuoi confessare
(ok, anche stasera nulla)

-Notte prima degli esami, notte di polizia
certo qualcuno te lo sei portato via
(Stato di ebbrezza + stupro + arresto= la maturità si fa il prossimo anno a Sollicciano )

-Notte di mamma e di papà col biberon in mano
(il tu fratello piccino piange mentre te stai ripetendo )

-notte di nonne alla finestra
(inoltre anche la tu nonna tiene la finestra aperta e, sorda com'è, urla con la signora del piano di sotto: ottimo ambiente per studiare)

-ma questa notte è ancora nostra
(mezzo programma non lo sai, ma te ne sbatti il cazzo)

-Notte di giovani attori
(tipo gente come Vaporidis che dopo questo film è tornato a zappare)

-di pizze fredde e di calzoni
(cena ghiaccia e pesante: prevista congestione e probabili fughe in bagno durante il tema)

-notte di sogni, di coppe e di campioni.
(fanculo l'esame, c'è la finale di Champions.
P.s. se sei della Juve studia, è un consiglio... )

-Notte di lacrime e preghiere
(non ti confessi dalla cresima, ma stasera pregheresti anche Pupo)

-la matematica non sarà mai il mio mestiere
("che lavoro fai?" "la matematica" )

-E gli aerei volano in alto tra New York e Mosca
(pur di non studiare si guarderebbe anche IL SEGRETO con nonna )

-ma questa notte è ancora nostra
(anche l'altro mezzo programma ti rendi conto che PENSAVI di saperlo)

-Claudia non tremare
non ti posso far male, se l'amore è amore
("Non urlare sennò tu madre ci scopre")

-Si accendono le luci qui sul palco
(Vai, sgamati!)

-ma quanti amici intorno
(oltre alla mamma ci son anche le sue amiche)

-che viene voglia di cantare
(fischietti come se niente fosse, ma la tua ragazza piegata in quella posizione non ci sta per studiare...)

-Forse cambiati, certo un po' diversi
(le amiche di tua mamma avevano visto la tu ragazza con il biberon in bocca l'ultima volta. Ora sono cambiati un po' i tempi...)

-ma con la voglia ancora di cambiare,
(spieghi ai tuoi che in terza prova c'è anatomia ed educazione fisica e state solamente ripassando il programma. Loro ci credono...)

-se l'amore è amore, se l'amore è amore,
se l'amore è amore, se l'amore è amore,
se l'amore è amore.
(Lei vuole studiare, ma te gli fai vedere che hai stampato 12 bigliettini per materia così lei ti ringrazia nel modo che più aspettavi)

Le opere di Claudio Magris al tema escono una volta ogni cento anni, le bestemmie in ogni prova. (M.Mori, maturando del 2013)

L'universitario esperto

L'universitario esperto inizia i corsi sapendo già le sedi, i professori, i libri da non comprare (in biblioteca c'è tutto, altrimenti ci sarà qualche disgraziato sul gruppo Fb dell'Unifi?), gli impegni da far incastrare nell'orario, i treni da prendere prima e dopo e le bestemmie da tirare esattamente nei momenti prefissati.
Conosce per filo e per segno la solita zolfa che il professore ti racconta ad inizio corso dicendo che "E' un corso base ragazzi, state tranquilli!", ma poi ti inculerà cavallerescamente all'esame chiedendoti anche i luoghi dove preferiva masturbarsi l'autore del libro che, tra l'altro, te non hai ancora ben capito se è uomo o donna.
L'universitario consolidato sa già cosa prendere di appunti e come prenderli: se non segue è perchè dorme o perchè sa già tutto alias c'è tutto sul libro, non lo chiede all'esame oppure il professore sta leggendo spudoratamente le slide cambiando qualche congiunzione o saltando qualche rigo tanto per non dare nell'occhio.

Di contro all'universitario esperto si presentano le matricole oppure quei secchioni di pessima generazione che scrivono anche le virgole, annuiscono come i canini finti con la testa che ciondola e per captare  qualsiasi respiro del professore usano il registratore: te di registratore hai quello a casa per le videocassette di "Space Jam" o "In viaggio con Pippo" e sei contento lo stesso.
La lotta tra universitari esperti (e molto spesso sfavati) e matricole/secchioncelli non accade quasi mai in maniera evidente, bensì è celata nelle risposte, nei piccoli atteggiamenti e negli sguardi che condizionano il 90% del comportamento dell'universitario esperto.

Professore: "Vi spiace se allungo la lezione di 10 minuti o un quarto d'ora?"
Matricola secchiona o secchiona non matricola: "Si si professore, non si preoccupi, meglio finire la lezione"
Studente esperto: "Non si preoccupi" OVVERO "Cazzo me lo chiedi a fare che tanto fai come ti pare? Io comunque 5 alle undici vado via: se hai finito bene, sennò cisi".

Prof: "Avete preso e iniziato a leggere le dispense in copisteria? 
Matr: "Sì sì, ho anche una domanda da farle in riferimento a..."
Esp: "No sinceramente studio (anche il giusto) per l'esame da 45 cfu del primo semestre quindi te per ora bada di rompere poo che se ti va bene ti do a giugno del prossimo anno."

Prof: "Segnatevi il link per approfondire, è interessantissimo"
Matr: "Ok prof, me lo può ridire che me lo salvo negli appunti del telefono?"
Esp: "Che è sta roba? Lo chiede? Ah no? Ehi allora nulla. E' anche in inglese il link? Sì, ciucciamelo!"

Prof: "Giovedì c'è un seminario relativo a ciò che abbiamo trattato in classe l'ultima lezione."
Matri: "Ah sì? A che ora? Dove? Come? Perchè? Di che parlano? Chi c'è?"
Esper: " C'è il buffet?"

Prof: "Come vi ricordate dal corso che avete seguito il primo anno..."
Matri: "Ah sì sì giusto, ora ricordo!"
Espert: "E' già grassa se mi ricordo il mi numero di telefono."

Prof: "Vi voglio puntuali ad inizio lezione, odio chi arriva a lezione già iniziata!"
Matric: "Ok, prenderò il treno/autobus prima."
Espe: "Il treno c'è a quell'ora se ti va bene perchè se mi devo alzare un'ora prima per te HAI VISTO UN BEL FILM!"

Prof: "Prendo le firme a tutte le lezioni, ma occhio a non falsificarle perchè le ricontrollo attentamente!"
Matric: "Non si preoccupi: è giusto ed è legale così!"
Esp: "Secondo te ho 12 penne di 12 colori diverse nell'astuccio perchè lavoro alla Carioca?"

Prof: "Ho messo una lezione di recupero il venerdì dalle 17 alle 19"
Matric: "Ah ok, vabbè per una sera dico a mamma che farò tardi"
Esp: "CORCAZZO! Io mi do malato! Di domenica mattina hai messo nulla, FENOMENO?"

Prof: "Non prendo le firme, ma dovete venire a lezione perchè mi ricordo attentamente i volti"
Matric: "Ok, non mancherò"
Esp: "Se mi vedi una volta è già grassa"

Prof: "Volete fare una pausa? IO direi di no perchè IO non sono stanco..."
Matric: "No no tiriamo dritto fino in fondo"
Esp: "FERMA IL CIUO! Se un mangio qualcosa o non piscio prima di subito schianto!"

Prof: "Venite pure davanti: le prime file sono vuote!"
Matric: "Via vengo io così seguo meglio"
Esp: "Se son libere ci sarà un motivo, idiota!"

Prof: "Chi mi fa il riassunto dell'ultima lezione?"
Matric: "IOO IOOOO"
Esp: "OOO cazzo fa questo? Chiede roba: ma sentilo! Dove pensa di essere, a L'Eredità?"

Prof: "Non prendo studenti all'appello straordinario almeno che non siano studenti lavoratori con 12 figli a carico e residenti in Botswana"
Matric: "Giusto così, è rispettoso del regolamento universitario!"
Esperto: "Scusi ma che ha la mamma maiala lo sapeva?"

Prof: "La mia assenza di ieri è stata segnalata sul sito dell'università con un abbondante anticipo di 4 minuti"
Matric: "Si si, avevo visto e lo sapevo di già!"
Esperto: "Sì anch'io l'ho saputo, ma solamente quando son arrivato a lezione ed ho trovato la porta chiusa, TROIA!"

Prof: "Fate silenzio la in fondo"
Matric: "Si si mi scusi, smetto all'istante."
Esperto: "UN ROMPE: la bionda dell'Erasmus non si baccaglia da sola"

Prof: "Vi metto il corso dalle 13 alle 15: vi va bene, no?"
Matric: "Fa benissimo, siamo liberissimi in quelle due ore!"
Esperto: "Ma a quell'ora a casa vostra non si mangia? Campate d'aria? "

Prof: "Compilate ATTENTAMENTE il questionario prima di prenotarvi per l'esame!"
Matric: "Certamente, è uno strumento utile per valutare il blablablalba..."
Esperto. "Considera che lo faccio in un minuto per cercare di essere tra i primi a mezzanotte: è già tanto se non ci sputo o ci lascio un sagrato nei consigli"

Prof: "Se avete qualche dubbio andate in segreteria: lì sanno tutto!"
Matric: "Senza dubbio: la signora era preparata e mi ha aiutato celermente"
Esperto: "Ho dovuto spiegargli io come fare mezza roba e quando le ho chiesto qualcosa mi ha detto che è tutto online, sta figlia dena########!"